花间

北京的冬天是不怎么友好的。 冬天的北京，不是友好的城市。 我不太喜欢用城市这个词，大概是因为在这么现代化的地方，自己显得太过乡土吧。当然并不是自卑，只是没归属感。 昨天看了一部电影。《ELF》，圣诞精灵。 片子本身其实是挺乏味的，某个人类婴儿被装进圣诞老人的袋子里带回了精灵村庄，然后被一直当做精灵抚养，某天得知了自己的真实身世，便要回到亲人身边，肯定会有很多麻烦，闹了很多笑话，结局是皆大欢喜。 如果是在节日或者假期，全家人或者情侣，或者朋友也可以吧，原谅我没法想象那些三五好友一起去看电影的场面，我觉得围在一起吃涮羊肉更适合。总之，就这样的人的集合，去电影院或者在自己房间里，抱着暖暖的小炉火，喝红茶或者咖啡，柠檬水也行，这些不重要。这样的氛围，然后看些这种喜剧片，隔几分钟爆发出一阵阵大笑。 很温暖很有爱的场景。 不需要什么深刻的东西，现在我已经很少在其他的地方寻找深刻了，我更喜欢一些轻松的，戏剧的，有趣的东西。现实的深刻让我有些畏惧。 但是就这么一个很三俗的片子，还是触及到了我某些敏感的地方。 问题不在片子，而在于我过于敏感的小情绪。 这并不是什么值得夸耀的东西，相反，一直以来让我非常纠结。无责任的揣测下，和我有类似感觉的人，肯定也会经常遇到类似的纠结吧。 缺乏归属感，没有存在感。 我可以把这十个字演绎出很多很多在很多人身上都存在过的情况，但这么做并没什么意义，我不想说服别人让他们觉得和我一样，我懒得证明自己的观点，我就这样，爱信不信，爱听不听，爱咋咋地。 这可真是一种危险的情绪啊。啧啧，人是群居动物，脱离群体普遍都没什么好下场的。 我不清楚这是否一种伪善，想做些事情，给别人提供帮助。藉由旁人的感谢来加强自己存在的感觉，进而感觉生存的意义。 关于更进一步的话题，我经常会想到，可是不习惯暴露。 没有安全感，这也算一个特征吧。 那么就此打住。 北京是座宽容的城市，虽然非主流的年轻人哪里都有，但是还好他们在什么地方都没有成为主流。 可大多数情况下，我需要的不是这样西方式的宽容。虽然我知道，这样的宽容才是这样的城市，甚至所有人类社会需要的。我也知道，当我真的可以接触到我需要的那种宽容的时候，我也会不假思索的拒绝。 所谓的叶公好龙，大概就是这个样子。一方面渴求温暖，陌生人的关怀。另一方面，却害怕灼伤，甚至拒绝透露真实的想法。 伪装出一幅无懈可击的样子。 这当然不是我的风格，这样的文字跟人的感觉，好像是个衣食无忧，生活富足，有车有房，有话语权，跃层复式的成功人士，渴求某些感性上缺失的部分。 而我，应该总是伪装出一副娓娓道来，不骄不躁的样子，看似挺能装13，甚至以为是牛13，但稍有经验的人，一眼就能看出穷困潦倒的文艺青年本质。 我想这是季节的原因。 冬天一直是我比较讨厌的季节，原因很多。 其中比较重要的一个，她好像可以放大自己的脆弱。也就是说，现在如果有人看出来我一副落魄的样子，很可能我并没落魄到那个程度。 至少现在的我，还可以想喝红茶喝红茶，想喝咖啡喝咖啡，每天还有拉面和米饭吃，心情好的时候还能吃顿肉。 不计较两个月以后的话，应该也算是衣食无忧。 很遗憾我的身边并没有“老家伙们”以供我啰唣，厄，啰唣的意思对我来说就是啰嗦…… 其实可能是有的，但是，实在不想麻烦别人。尤其是特定的某个人或者某些人。让别人担心，总是让我有负罪感，唔，虽然这样的话别人可能会更担心。可是，抱歉我最好只能做到这个样子了。或者看到的人们，可以尝试下恶心？ 所以我只能这样词不达意，遮遮掩掩的倾诉。“倾诉”应该是表示可以很透彻的谈，用在这里并不合适。幸运的是，我的语文老师们都不上豆瓣，即使他们上了，也认不出这个是我。我用在这里，只是很鲁迅的表示下自己的矛盾。 或者我需要一个倾听者？ 还是算了，这样的方式或者也不错。既然以前可以，以后应该也可以吧。 夜了。 为被标题晃点进来的人致歉。实际上我并不想写这么长的，也不想写成这样自己一觉醒来就弄不明白这是什么，但是 …… 原因的话，还是归咎于天气吧。